Memórias de uma pessoa [In]comum

Acho que ultimamente tenho estado mais sentimental que de costume... Chorando por coisas que antes eu simplesmente largaria de lado, tiraria da minha vida. Dizendo coisas que sempre tive dificuldade de dizer, por maior que fosse a vontade. Não aceitando desaforos só porque fulano é meu amigo. Ando sentindo uma nostalgia constante dos tempos de escola e de pessoas que nem tenho mais tanto contato. Também tenho me preocupado com o futuro mais do que antes. O medo parece aumentar... Tenho misturado sentimentos. E não consigo controlá-los sempre. Minha armadura já não é tão firme assim, E isso é perigoso, eu sei! E estampo em minha cara tudo o que sinto. Não gosto disso. Não gosto que as pessoas saibam o que se passa aqui por dentro simplesmente olhando para mim. Preciso ser forte, ser firme. Mas minhas fraquezas estão a mostra. O que sou de verdade tem se mostrado mais. E tenho sido atingida muito mais do que era antes. As pessoas tem a mania de achar que porque tenho esse jeito "dur

"Ela não queria que ele saísse por aquela porta. Não daquela maneira como as coisas estavam entre eles. Mas ele se foi. E nem mesmo olhou para trás. Levou consigo uma parte dela. A melhor parte. O que ficou ali foi apenas a parte triste e a parte dura. Toda aquela alegria, os sorrisos e gargalhadas, a doçura, tudo isso se foi quando ele atravessou a porta da sala. Ela não seria mais a mesma. Nem ele. Sentiriam falta um do outro, mas não havia volta. Algo tinha se quebrado, e como vidro, não dá para colar e reconstruir. Muitos pedaços ficariam faltando. Agora ela estava sem um grande pedaço dela. Um vazio. Tentaria preenchê-lo com um copo de vodka ou outro.. Um cigarro num cinzeiro... Noitadas em um boteco qualquer, com um homem qualquer que não traria de volta aquela parte que faltava. Nada traria. Mas com o tempo, o vazio seria preenchido por ela mesma. E eles se encontrariam em um esquina, ou num parque, ou em algum lugar. Se olhariam, sem nada dizer, e pensariam consigo: "

Eu sei que ando ausente do blog... Mas é por bons motivos. Graças ao bom Deus, praticamente terminei minha monografia. Agora pra mim vem a pior parte: apresentar. Não sou boa com apresentações... Falo em público quando não é necessário, quando não é algo sério, que eu esteja sendo avaliada. Odeio ser avaliada. Odeio pensar que as pessoas estão me julgando, independente se é bem ou mal... Gosto de rodas de conversa, gosto de debates, gosto de me expressar. Mas não de julgar e ser julgada. Até porque, o que eu penso ou deixo de pensar não cabe julgamentos. É coisa minha, faz parte de mim. Só cabe a mim mesma os julgamentos. Quanto ao resto, bem.. O coração vai bem, obrigada. E Deus permita que continue! Não aguento mais indecisões, dúvidas, incertezas... Por mais que elas também façam parte de mim. Mas procuro fazer minhas escolhas de consciência limpa. Abrir mão de coisas que sei que posso me arrepender, se eu achar que devo abrir. Mas luto pelo que acredito. Com todas as minhas armas.