Memórias de uma pessoa [In]comum

Viver é doloroso .  Eu nem sei se alguém algum dia lerá isso, mas se acontecer, você acaba de saber um segredo meu.  Viver, para mim, é doloroso. Sempre foi. Desde... Sempre.  Claro que não estou desconsiderando aqui as coisas, pessoas e momentos bons que encontramos pelo caminho.  O que descobri sobre mim em um momento de auto-análise é que eu sempre desejei a morte. Nunca a temi. Não tenho uma curiosidade sobre ela ou pós-ela. Eu a desejo. Só isso. A aguardo, como quem deseja sua cama no fim de um dia muito cansativo... Viver é cansativo .  Mas entenda, não desejo a morte a ponto de provocá-la, de tentar trazê-la antes do momento.  Eu acredito que exista um momento para as coisas acontecerem.  Portanto, com a morte é a mesma coisa.  Eu sigo vivendo e, já que estou aqui, faço alguns planos e tento aproveitar as coisas, pessoas e momentos bons. Acredito que enquanto ela não chega, devo fazer algo que valha a pena. Devo cumprir uma missão comigo mesma e com outros. Devo contribuir para

A dor de perder alguém que amamos é indescritível. Ainda me sinto meio que anestesiada, como se não fosse real. Como se logo fosse acordar e tudo não passasse de um sonho muito ruim.  É como morrer um pouco, mesmo que o coração continue a bater. O luto nos torna um lugar ruim. Queremos fugir de nós mesmos, perder a memória, trocar de papel. Qualquer coisa que nos arranque a dor com a mão, que nos salve do horror de sentir que alguém foi amputado de nós. Não há alívio imediato. A morte é uma verdade disfarçada de absurdo. Não se arrepende, não volta atrás. É o verdadeiro “para sempre”. É telefone que não toca, silêncio que ensurdece, pesadelo que não acaba, falta que jamais deixará de ser.  Ainda que a morte seja a única certeza para todos, não nos preparamos para a despedida. Não estamos prontos. Nunca. Mesmo naqueles casos onde temos a consciência de que a morte foi um “descanso”. A esperança se mantém até o último instante. Uma fagulha.  A partida vem como um golpe, uma rasteira. É d