Memórias de uma pessoa [In]comum

Estranho como me identifico tanto!!! "Ela é de Aquário. Não é por mal que ela as vezes desaparece.  Se parece que ela não se importa: isso não é, necessariamente, verdade. Em alguns casos, é. Mas normalmente o que acontece é que ela, cheia de dúvidas e anseios e mergulhada até o pescoço em tudo o que não consegue resolver, prefere erguer as sobrancelhas e mudar de assunto. Às vezes dói. Pra ela, na verdade, dói sempre. Ela não consegue ver o todo. Se apega aos detalhes. Checa. Verifica. Cutuca e analisa até ficar irritada com a sua própria mania de não ficar na superfície. Às vezes gostaria de não afundar, mas não consegue. O abismo, o buraco, o mar, a correnteza – todas essas coisas lhe são caras e atraentes e ela prefere morrer nos braços das sereias do que só molhar o pé na areia. Se preocupa tanto que não sabe se as bolsas sob os olhos são por conta das dificuldades pelas quais passa aquele amigo de longa data, ou por medo de acordar e descobrir que o mundo acabou em napalm, o...

E lá vai ela, mais uma vez, juntar os cacos do que sobrou de um coração despedaçado.  Nunca havia se quebrado de tal maneira antes, pois nunca havia sido confiado tão completamente.  Não ser amada exatamente por ser quem és, dói a alma. Te fere nos cantos mais ocultos do seu eu.  O problema é você, sim.  O problema foi você se permitir ser você.  Não aprendeu ainda?!  Isso não é para você, minha querida.  Não assim... 

Viver é doloroso .  Eu nem sei se alguém algum dia lerá isso, mas se acontecer, você acaba de saber um segredo meu.  Viver, para mim, é doloroso. Sempre foi. Desde... Sempre.  Claro que não estou desconsiderando aqui as coisas, pessoas e momentos bons que encontramos pelo caminho.  O que descobri sobre mim em um momento de auto-análise é que eu sempre desejei a morte. Nunca a temi. Não tenho uma curiosidade sobre ela ou pós-ela. Eu a desejo. Só isso. A aguardo, como quem deseja sua cama no fim de um dia muito cansativo... Viver é cansativo .  Mas entenda, não desejo a morte a ponto de provocá-la, de tentar trazê-la antes do momento.  Eu acredito que exista um momento para as coisas acontecerem.  Portanto, com a morte é a mesma coisa.  Eu sigo vivendo e, já que estou aqui, faço alguns planos e tento aproveitar as coisas, pessoas e momentos bons. Acredito que enquanto ela não chega, devo fazer algo que valha a pena. Devo cumprir uma missão comigo me...

A dor de perder alguém que amamos é indescritível. Ainda me sinto meio que anestesiada, como se não fosse real. Como se logo fosse acordar e tudo não passasse de um sonho muito ruim.  É como morrer um pouco, mesmo que o coração continue a bater. O luto nos torna um lugar ruim. Queremos fugir de nós mesmos, perder a memória, trocar de papel. Qualquer coisa que nos arranque a dor com a mão, que nos salve do horror de sentir que alguém foi amputado de nós. Não há alívio imediato. A morte é uma verdade disfarçada de absurdo. Não se arrepende, não volta atrás. É o verdadeiro “para sempre”. É telefone que não toca, silêncio que ensurdece, pesadelo que não acaba, falta que jamais deixará de ser.  Ainda que a morte seja a única certeza para todos, não nos preparamos para a despedida. Não estamos prontos. Nunca. Mesmo naqueles casos onde temos a consciência de que a morte foi um “descanso”. A esperança se mantém até o último instante. Uma fagulha.  A partida vem como um golpe, uma...

Tem dias que ficam cinzentos, chuvosos. Todo mundo meio quieto, calado. Quase um clima de tristeza para todo canto que se olhe. Para mim, o problema nao são as nuvens nem a chuva do lado de fora. Gosto delas. São as de dentro que mexem comigo . Tenho os meus próprios dias nublados. Pensativa, triste, nostálgica, solitária... Há um tempo estes dias eram constantes. Hoje eles são poucos, mas existem. A unica coisa que você pode fazer é me amar mesmo nos meus dias nublados, não se afastar de mim, não deixar que a chuva estrague o sentimento nem que as nuvens encobram o encanto. Do lado de cá vou fazendo o mesmo. Sempre. Deixa chover . Lava a alma . O sol virá.

E de repente sorrir volta a ser algo tão natural quanto a luz do dia. 

Eu ainda estou aqui  Perdida em mil versões irreais de mim. Estou aqui por trás de todo o caos  Em que a vida se fez... Tenta me reconhecer no temporal  Me espera! Tenta não se acostumar, Eu volto já... Me espera!  Eu que tanto me perdi Em sãs desilusões  Ideais de mim...  Não me esqueci  De quem eu sou  E o quanto devo a você.. Tenta me reconhecer no temporal  Me espera! Tenta não se acostumar  Eu volto já... Me espera!  Mesmo quando me descuido  Me desloco  Me deslumbro  Perco o foco  Perco o chão  E perco o ar... Me reconheço em teu olhar Que é o fio pra me guiar  De volta...De volta... Tenta me reconhecer no temporal Me espera! No temporal... Me espera! Tenta não se acostumar,  Eu volto já... Me espera! Eu ainda estou aqui... [Sandy] ____________ Sem comentarios.  Tão linda, tão cheia de sentimentos...  ❤️

Certas dores só entende quem sente. Certas situações da vida, só quem já viveu sabe dizer.  Ao menos nos conforta saber que nossa dor não é única.  Que alguém, em algum lugar do mundo, sabe exatamente o que você está vivendo, e sabe que isso passa. A gente se surpreende com a força que tem. Já me surpreendi tantas e tantas vezes... E que assim seja sempre. 

Tem dias como o de hoje em que me pergunto qual é minha missão nesse mundo.  Dias em que me sinto inútil, infeliz.  Dias em que não sei o que ainda estou fazendo aqui e qual o propósito disso tudo.  Sei que as dificuldades nos fazem mais fortes. Que os tombos nos fazem levantar cada vez mais firmes.  Mas as vezes a impressão que tenho é de não estar tendo forças para levantar. Uma queda atrás da outra.  Mas espero que o amanhã seja melhor. 

Seria o amor capaz de superar tudo?  Apesar de ser uma pessoa romantica, sonhadora e que acredita nas mudanças, eu não sei muito bem responder a essa pergunta.  Sempre que fui questionada sobre isso, minha resposta foi negativa.  "Não. O amor não supera tudo. Nem sempre Amor é o suficiente".  E quando digo que nem sempre é o suficiente, estou pensando nos momentos em que a solidão existe mesmo não estando sozinho. Penso no quanto as vezes você se doou e o que recebeu não foi o bastante. Penso no quanto foi magoado, inúmeras vezes, de tal maneira que aquela ferida nunca se fecha. Penso em como o passado incomoda e se faz presente quando tudo o que você gostaria é passar uma borracha. Quando você se dá conta de que seus planos e sonhos para o futuro ficam meio embaçados, parecendo lembrança de algo que pode nunca acontecer. O amor é suficiente pra te fazer esquecer tudo?  Eu tenho experiencia em relacionamentos com um fim triste, de planos desfeitos, de expectativ...

Ei garota, tá tudo bem aí dentro?  O que houve? To achando tudo meio vazio.   A qui costumava ter um tapete de boas vindas, e um abraço caloroso à espera. Mas não tem nada, nadinha. Até  minha voz tá ecoando. Tem certeza que está tudo bem? Quando foi que tudo ficou desse jeito? Que bagunça é essa? No chão são fotos rasgadas? Cartas queimadas? Quando foi que você se perdeu ? Seu coração foi um dos mais bonitos que já tive a oportunidade de conhecer. Sempre acreditava mais uma vez. Só mais uma. E perdoava quem quer que lhe pedisse bandeira branca. E resguardava os refugiados do amor. E acalentava no frio gélido da indiferença. Você era um coração pulsante. Daqueles que você tem certeza que a chama nunca vai se apagar. Você mantinha a esperança viva em meio ao caos. E bradava contra a solidão. E lutava contra os que não acreditavam no amor. E o seu sorriso. Ah, o seu sorriso. Ele dizia "Fique ao meu lado e corra o risco de ser feliz para se...

Todos temos saudades. Do que já não é e do que nunca será. Do que passou e do que era incerto. A pedra lançada e a oportunidade perdida. Do passado, do presente e do futuro que não acontecerá.  Todos temos saudades . Até de nós mesmos. _____ R. M.

Inicio hoje o vigésimo sexto ano da minha vida.  Eu poderia ter feito muito mais nos vinte e cinco que se foram, mas também nao fiz pouca coisa. Acho que fiz o que fui capaz nas circunstâncias que me encontrava. A maioria dependia de mim, não todas.  Muita gente leva a vida sem tomar responsabilidade pelos próprios erros e fracassos, culpando os outros ou procurando o que quer que seja pra se justificar. Não. Não faço isso.  Eu sei que poderia ter sido melhor, mas sei que fiz o possível para mim.  Hoje, aos vinte e seis, minha cabeça não é tão igual a dos dezesseis.  Sinto meu amadurescimento de uma forma que as vezes me acho uma chata. Haha! E dá saudade daquela menininha dos dezesseis...  Hoje sinto necessidade de estabilidade ao mesmo tempo em que anseio por aventuras e conhecimento.  Hoje meu circulo de amigos é minúsculo. De colegas também. Mas meu laço com minha família é mais forte.  Hoje minhas noites são metade em claro devido a minha ans...

A gente segue a vida, segue em frente, tapa as feridas e vai ardendo assim mesmo.  Carrega na bagagem todas aquelas lembranças de quem não está mais caminhando conosco.  Vez em quando a mala pesa, o coração sente e a gente precisa parar, ajeitar tudo, aliviar um pouco aquele peso todo.  Saudade é um sentimento inexplicável mesmo ...

Uma das coisas ruins de crescer é que ao criar suas próprias responsabilidades e ter de cuidar de seus problemas, muitas vezes eles tomam conta de seu tempo. E no tempo que te sobra tudo que você deseja é uma cama confortável e algumas horas de sua série favorita. Com isso, aqueles velhos e ótimos encontros com os amigos se tornam escassos... Eles também tem seus problemas, responsabilidades e o desejo pelo tempo de descanso. Assim, a vida parece por si mesma começar a selecionar suas amizades. Quem vai, quem fica, quem chega... Me afastei de muitos dessa forma e muitos se afastaram também. Seguindo caminhos diferentes onde não há mais tempo para aquelas velhas amizades. Os que ficam, se tornam mais preciosos e essenciais do que pareciam ser antes, pois agora sim a amizade tem que superar as adversidades, agora sim vocês tem que exercer a compreensão e estar lá da forma que puder. Sinto saudades daqueles velhos amigos e dos velhos encontros... Lamento que hoje muitos tenham ...

Já faz tanto tempo que não me reservo alguns momentos para derramar meus pensamentos em palavras aqui... Não por falta de vontade, nem por falta de necessidade. A vida anda corrida mesmo. Trabalho (Graças a Deus!), família, relacionamento, problemas... Sinto uma falta danada de alguém que vá escutar minhas lamúrias e me dizer que tudo vai ficar bem. Sou uma pessoa que tende a ser pessimista em tudo que se refere a mim, devido as coisas que passei. Reconheço isto em mim. Faço um esforço danado para acreditar que vai dar certo, mas com aquele pé atrás, já pensando no que vou ter que fazer caso não dê. Já lidei com tantas decepções que tenho tentado me precaver delas. Chega um momento na vida da gente, que tudo passa a ser "uma última chance" e se não der, não deu. Se não der, eu já imaginava. Se não der, vou me machucar, mas vai passar. Vai ter que passar. Porque tentar de novo não é mais uma opção. Mudar de direção sim. E mudança é uma coisa bem difícil! Ma...

Ontem (já que já se passaram cerca de 40 minutos da meia noite) completei meus 25 anos de vida. Quando as pessoas fazem aniversario costumo dizer que não é um ano que "estão ficando mais velhas" e sim um novo ano que se inicia em suas vidas..  Porque é essa a impressão. É um novo ano, é você com um ano inteirinho de vida pela frente.  Em meus aniversarios não sou de festejar tanto.  Nunca fui destas de comemorar, de fazer aquela mega festa, juntar uma turma enorme de amigos e bla bla bla... Talvez reunir familia, pessoas mais proximas.. Mas nada demais. Porque é um dia que me sinto mais instrospectiva. Mais pensativa... Penso no que fiz do ano anterior e de todos os outros. Penso na vida que venho levando até aqui e a que pretendo levar daqui pra frente... Penso no que já conquistei, no que deixei de conquistar e no que tenho plena capacidade de conquistar no futuro. Reflito sobre o que poderia ser diferente. O que faria diferente.. Ou ...

Não vou mentir. Ainda sinto saudades. Ainda penso em nós quando escuto certas musicas ou vou a lugares que costumavamos ir juntos.  Ainda cito seu nome em conversas com os outros. Ainda quero e penso em nossos planos. Ainda sinto o coraçao apertar por adimitir que acabou.  E dizer do que ja foi e nao é mais, é estranho. Eu não sei o que será de nós. Se seremos bons amigos, se deixaremos de nos falar, se reacenderemos a chama ou ela se apagará de uma vez por todas. O que eu sei é que estou seguindo minha vida da maneira que posso.  Estou vivendo. Ou sobrevivendo, não sei. Mas estou.  Consigo dizer sim a coisas que não dizia antes. Consigo me aproximar das pessoas e deixa-las se aproximarem de mim. Me deixo experimentar, conhecer e reviver sensaçoes que ha muito nao sentia.  E isso me faz bem.  Se estou feliz? Não, não estou.  Mas espero chegar la. 

Todos nós temos cicatrizes.  O que nos difere realmente é a maneira como lidamos com nossas feridas de amor. Tenho aprendido ao longo do tempo a tirar experiências e boas lembranças de relações fracassadas. Parando de me culpar e assumindo que se não deu certo, é por causa de dois.  Relacionamentos não são feitos sozinhos. A relação é uma via de mão dupla. Um barco com dois ocupantes, que as vezes navega em calmaria e outras vezes em tormentas. Para superar as tormentas, ambos precisam remar forte. Ou o barco afunda. Já naveguei diversas vezes em barcos furados onde eu era a única a remar. As forças se esgotam e chega um momento em que você aceita o naufrágio. Dói. A constatação de que não há mais o que fazer dói. Talvez sejamos salvos, talvez cada um nade para um lugar, talvez nunca mais nos vejamos. Boa sorte pra nós. E deixe estar. " O que for pra ser, vigora. "

Uma das piores sensações que podemos sentir é a de frustração. É como me sinto hoje. Frustrada. Sinto uma ponta de inveja daquelas pessoas que sorriem sorrisos de comercial de pasta de dentes todos os dias. Não que eu não me sinta feliz por elas, mas porque eu gostaria de ser uma delas. Não consigo pensar num dia em que me sinta completamente satisfeita com minha vida... E por mais que já tenha passado por períodos difíceis, este está sendo penoso. Não sei em que área da minha vida posso dizer que estou feliz. Não estou. Há dias que são piores que outros.... Mas tudo o que posso fazer é forjar uma feição de bem estar, de esperança. Para os outros e para mim. Colocar na cabeça que é so por hoje.  Porque o que não falta as vezes é vontade de jogar a toalha.