Memórias de uma pessoa [In]comum

É engraçado como as vezes alguém que nem te conhece direito te diz as palavras certas que melhoram o seu dia. As pessoas com quem convivemos todos os dias, acabam esquecendo certos detalhes importantes, como um simples elogio, uma palavra mais amiga, ou o simples "escutar". Sou alguém de poucos amigos e muitos conhecidos. Dou valor ao singelo, ao companheirismo, ao ser empático com as pessoas, se colocando no lugar delas. Hoje em dia isso é raro. Andamos com tanta pressa para tudo, que esquecemos de perguntar "Como foi seu dia?", ou se perguntamos, torcemos para dizer que foi tudo bem e pronto. Respostas curtas. É como alguém que pergunta se você está bem e você responde que sim, mesmo estando em frangalhos por dentro. A vida da gente passa tão rápido... as pessoas passam tão rápido por nossas vidas... É triste não poder dar adeus sem ter dito tudo o que queria. É triste perder a convivência com pessoas que se tornaram tão especiais e essenciais. Fica um...

Há muito (ou não tanto assim) tempo atrás, viver era pesado. Sempre me sentia com um peso nas costas e um aperto no peito, inexplicáveis. Não disse isso a quase ninguém... Aliás, acho que por isso tenho essa sensação de carregar pesos. Eu não compartilho.  Se você passar por mim na rua, me vir sentada em um bar com amigos ou qualquer coisa parecida, vai pensar: "Essa menina está feliz! Olha esse sorriso?" Mas ao olhar no fundo dos meus olhos, ao ver seu brilho, irá perceber que lá no fundo alguma coisa incomoda e muito. E por mais que seja difícil para mim compartilhar, é difícil sentir solidão. O aperto tem voltado. Olha para minha vida agora, e não vejo nada que possa me fazer sorrir de verdade. Nada que me diga que vai ficar tudo bem. Até porque, meu histórico diz que quando as coisas estão ruins, acabam piorando. E eu não sei se aguento mais... Só queria ter a certeza de que vai ficar tudo bem. Só queria que essa dor passasse logo.

Vez em quando é preciso se manter ausente para que sintam a falta da sua presença. Ted e Hugo “Acho que todo mundo precisa de esconderijo. Não fujo, mas vezenquando me escondo porque preciso da minha paz, preciso ler minhas frases silenciosas. Palavra pra mim é a coisa mais séria e bonita que existe. Preciso delas ao meu lado, sublinhadas. Tenho esse lado infantil de correr para o colo da mãe, acender a luz do corredor e não caminhar no escuro. Gosto da luz, do mundo claro. Em compensação, amo noites e estrelas.” ~ Clarissa Corrêa nota: Ted e Hugo são meus ursos companheiros, que junto ao meu poodle Nick, me escutam, me 'aturam', me acolhem, se molham com minhas lágrimas e abafam o som do meu choro. Além disso, sim, durmo com os dois. rs.  __________________________________________________________________________ Três pedrinhas de gelo no coração. Será que isso é suficiente para a gente começar a sentir menos?

Você me perde ou me ganha em pequenos detalhes. Gosto de palavras. Mas gosto muito mais de atitudes. Coisas sofisticadas me agradam. Mas as coisas simples, estas me encantam. Minha confiança não é algo tão difícil assim de se obter. Mas se perder, meu bem... O trabalho para reconquistá-la será redobrado. O meu amor, dou por inteiro a quem achar que devo. Mas se passar pela minha cabeça que não vale a pena mais, pego de volta. Se quiser, ofereço minha amizade. Mas garanto que não será tão bom quanto o meu amor. Meu carinho,educação e fidelidade, não são gratuitos. Faça por merecer. É uma troca justa. Infelizmente, nem tudo no mundo é de graça. Muitas vezes doei pra não receber nada, ou melhor, pra receber 'tapas na cara' em troca. Isso não é legal... Não, não sou tão durona, fria ou algo parecido. Apenas estou tentando cuidar um pouco mais de mim. A gente vai aprendendo com a vida. Já errei muito tentando acertar. Mas, tô pouco me lichando. Que seja...

Você me confunde com suas palavras e suas atitudes... As vezes não sei o que dizer ou como devo agir com você. Não posso negar que tem sido tudo muito bom, e que estou mais alegre, mais feliz talvez, desde o momento em que você passou a fazer parte da minha vida. Mas todas estas dúvidas me angustiam. Tem coisas que eu gostaria de dizer, mas não sei da sua reação. Ou melhor, eu imagino que não seria como eu realmente gostaria. Por enquanto tem sido bom, estou "satisfeita" e conseguindo deixar as coisas rolarem com uma certa paciência. E esperança, talvez... Mas sinceramente, não sei até quando posso e até onde isso vai. Não posso, não consigo viver sempre nessa situação. Eu gosto tanto de você, e você sabe bem disso. Sempre deixei claro. E acredito que tenho demonstrado. E percebo de você uma reciprocidade. Mas ao mesmo tempo, não sei, mas acho que seja esse teu medo... Que não sei ao certo de quê. Você acaba sendo um mistério pra mim. Eu tento, estou tentando, e tentarei sim ...

Não é normal que eu poste assim, tão "rápido" né? Ultimamente tenho demorado um pouco para postar... Mas é que hoje eu precisava muito. Começou bater cansaço... Cansaço da vida que levo, saudades de algumas coisas que vivi, tristeza por muita coisa que passei, e também tristeza por muita coisa que "perdi". Um desejo para que isso tudo passe logo, para que o "futuro chegue logo", que as coisas mudem... Que eu esqueça. Mas sei que isso não é possível. Não se esquece. Faz parte de mim, e de certa forma, me fez ser quem sou (ate certo ponto, pelo menos! afinal, estou sempre em busca de mim) - e quem serei.. Me amadureceu. Me fez ver o mundo com outros olhos. Muita coisa eu preferiria não ter vivido, óbvio. Mas coisas boas aconteceram em conseqüência de coisas ruins. Isso não posso negar. Não estou "plenamente" satisfeita e feliz. Me faltam certas coisas. Me faltam amigos que se afastaram com o tempo e a distância... Pode ser que não sejam amigos hoje...

Para " você ", (mesmo que não leia..) A gente se reencontrou, e agora de uma maneira estranha, e eu não gostaria que terminasse assim. Situação chata... Trocas de olhares "acusatórios". Por torpedos combinamos de conversar, afinal nunca fizemos isso cara a cara, nunca conversamos sobre "nós". Era madrugada e falei nas mensagens o que sinto e também falei que não percebo o mesmo de você. Você disse que eu estava errada, que gosta de mim, e que iria sim ao meu encontro para conversarmos direito. O dia passou tão devagar... Mas a noite chegou e você não. E nem mesmo me ligou... Eu como sempre, havia ficado esperando... É o que mais fiz, né? Mas cansei. Pessoas que não se importam comigo também não merecem que eu me importe. Já te disse que palavras sem atitudes são apenas palavras. O pior é descobrir que tudo foi em vão, que nada teve importância para você. Que este sentimento, apesar de não ser tão intenso como antes, ainda existe mas precisa ser calado, ab...

Olhar perdido. Olha e não vê. Está voltado para dentro. Ouvi uma frase que tomei para mim. "Cada minuto que passa pode ser tudo que me resta para viver, mas desperdiço o tempo como se ele fosse infinito." As pessoas vivem como se o mundo fosse acabar agora, neste instante. Sei que corro o risco de perder a minha vida, de ter minha existência interrompida a qualquer momento, mas vivo não só o AGORA. Invisto no AMANHÃ. Invisto no meu futuro. Acredito na continuidade. Se vivermos todos pensando que o mundo está para acabar a qualquer momento, tudo vira um caos e realmente acaba. Percebo que ando cercada de pessoas assim... Que não se preocupam com o que pode acontecer "depois", não se importam com consequências, e "consequentemente", não se importam muito (ou nada) com os outros. Pessoas egoístas, egocêntricas . Tem certas horas que me sinto como uma estranha no ninho . Olho para os lados e tudo o que vejo são pessoas massificadas, produtos de uma sociedade d...

Se alguém souber por onde anda o meu anjO da guarda, diga que estou precisando muito dele.. Estes dias estou me sentindo estranha... Sei que muita coisa mudou comigo, em mim e ao meu redor, mas estou me sentindo sozinha, vazia.. Uma dor que não passa. Minha auto-estima está baixíssima e por mais que eu tente ou outras pessoas tentem mudar isso, não adianta. Acabo me fechando em meu mundo escuro e vazio. Quando olho para dentro de mim, o que vejo é uma escuridão sem fim e em algum canto, estou eu: encolhida, fechada, escondendo o rosto e chorando como uma criança. Quanto mais tento me aproximar, mais distante fico daquela "eu". Outras vezes me vejo perdida em meio a uma multidão que passa apressada, em algum lugar que não sei onde. Procuro um alguém ou algo e ao não encontrar, me agaixo e fico ali, escondida naquela multidão, aos prantos... O que isso quer dizer? Não sei ao certo.. Sei apenas que dói. Sempre tento me distrair, esquecer minhas dores.. Em alguns momentos até con...

Hoje estou querendo ficar mais quieta.. mais no meu canto.. Mal entrei na net, nem saí de casa.. Estou sozinha com meu cachorro... Acho que estou um pouco anti-social hoje, sei lá.. Então é melhor ficar na minha, não é mesmo? "Humor oscilante Uma hora rindo por nada de repente, olhos cheios d'água Coração apertado Respiração ofegante. Numa mão um cigarro, a outra segura uma caneta que escorrega sobre uma folha desenhando estes versos. Pensamentos que surgem Que mudam Que distraem. E eu, oscilando como sempre." [by Rah] Bom, sempre gostei de escrever. Escrevo coisas que simplesmente saem, escrevo pra desabafar, escrevo para fazer alguém rir, escrevo para fazer alguém chorar, e escrevo para fazer alguém pensar. E assim como escrevo coisas que vem à mente, também anoto coisas que me agradam, frases que me tocam. Muitas escutei em sala de aula (curso psicologia) e outras li por aí..Em livros, ou na net. Hoje resolvi colocar algumas. E de vez em quando coloco mais. "A coi...