Memórias de uma pessoa [In]comum

Já faz tanto tempo que não me reservo alguns momentos para derramar meus pensamentos em palavras aqui... Não por falta de vontade, nem por falta de necessidade. A vida anda corrida mesmo. Trabalho (Graças a Deus!), família, relacionamento, problemas... Sinto uma falta danada de alguém que vá escutar minhas lamúrias e me dizer que tudo vai ficar bem. Sou uma pessoa que tende a ser pessimista em tudo que se refere a mim, devido as coisas que passei. Reconheço isto em mim. Faço um esforço danado para acreditar que vai dar certo, mas com aquele pé atrás, já pensando no que vou ter que fazer caso não dê. Já lidei com tantas decepções que tenho tentado me precaver delas. Chega um momento na vida da gente, que tudo passa a ser "uma última chance" e se não der, não deu. Se não der, eu já imaginava. Se não der, vou me machucar, mas vai passar. Vai ter que passar. Porque tentar de novo não é mais uma opção. Mudar de direção sim. E mudança é uma coisa bem difícil! Ma...

Ontem (já que já se passaram cerca de 40 minutos da meia noite) completei meus 25 anos de vida. Quando as pessoas fazem aniversario costumo dizer que não é um ano que "estão ficando mais velhas" e sim um novo ano que se inicia em suas vidas..  Porque é essa a impressão. É um novo ano, é você com um ano inteirinho de vida pela frente.  Em meus aniversarios não sou de festejar tanto.  Nunca fui destas de comemorar, de fazer aquela mega festa, juntar uma turma enorme de amigos e bla bla bla... Talvez reunir familia, pessoas mais proximas.. Mas nada demais. Porque é um dia que me sinto mais instrospectiva. Mais pensativa... Penso no que fiz do ano anterior e de todos os outros. Penso na vida que venho levando até aqui e a que pretendo levar daqui pra frente... Penso no que já conquistei, no que deixei de conquistar e no que tenho plena capacidade de conquistar no futuro. Reflito sobre o que poderia ser diferente. O que faria diferente.. Ou ...

Não vou mentir. Ainda sinto saudades. Ainda penso em nós quando escuto certas musicas ou vou a lugares que costumavamos ir juntos.  Ainda cito seu nome em conversas com os outros. Ainda quero e penso em nossos planos. Ainda sinto o coraçao apertar por adimitir que acabou.  E dizer do que ja foi e nao é mais, é estranho. Eu não sei o que será de nós. Se seremos bons amigos, se deixaremos de nos falar, se reacenderemos a chama ou ela se apagará de uma vez por todas. O que eu sei é que estou seguindo minha vida da maneira que posso.  Estou vivendo. Ou sobrevivendo, não sei. Mas estou.  Consigo dizer sim a coisas que não dizia antes. Consigo me aproximar das pessoas e deixa-las se aproximarem de mim. Me deixo experimentar, conhecer e reviver sensaçoes que ha muito nao sentia.  E isso me faz bem.  Se estou feliz? Não, não estou.  Mas espero chegar la. 

Todos nós temos cicatrizes.  O que nos difere realmente é a maneira como lidamos com nossas feridas de amor. Tenho aprendido ao longo do tempo a tirar experiências e boas lembranças de relações fracassadas. Parando de me culpar e assumindo que se não deu certo, é por causa de dois.  Relacionamentos não são feitos sozinhos. A relação é uma via de mão dupla. Um barco com dois ocupantes, que as vezes navega em calmaria e outras vezes em tormentas. Para superar as tormentas, ambos precisam remar forte. Ou o barco afunda. Já naveguei diversas vezes em barcos furados onde eu era a única a remar. As forças se esgotam e chega um momento em que você aceita o naufrágio. Dói. A constatação de que não há mais o que fazer dói. Talvez sejamos salvos, talvez cada um nade para um lugar, talvez nunca mais nos vejamos. Boa sorte pra nós. E deixe estar. " O que for pra ser, vigora. "

Uma das piores sensações que podemos sentir é a de frustração. É como me sinto hoje. Frustrada. Sinto uma ponta de inveja daquelas pessoas que sorriem sorrisos de comercial de pasta de dentes todos os dias. Não que eu não me sinta feliz por elas, mas porque eu gostaria de ser uma delas. Não consigo pensar num dia em que me sinta completamente satisfeita com minha vida... E por mais que já tenha passado por períodos difíceis, este está sendo penoso. Não sei em que área da minha vida posso dizer que estou feliz. Não estou. Há dias que são piores que outros.... Mas tudo o que posso fazer é forjar uma feição de bem estar, de esperança. Para os outros e para mim. Colocar na cabeça que é so por hoje.  Porque o que não falta as vezes é vontade de jogar a toalha.

As vezes tenho a sensação de cheiro do passado. E mergulho em boas e saudosas memórias...

Ei garota, tá tudo bem aí dentro?  O que houve? To achando tudo meio vazio.   A qui costumava ter um tapete de boas vindas, e um abraço caloroso à espera. Mas não tem nada, nadinha. Até  minha voz tá ecoando. Tem certeza que está tudo bem? Quando foi que tudo ficou desse jeito? Que bagunça é essa? No chão são fotos rasgadas? Cartas queimadas? Quando foi que você se perdeu? Seu coração foi um dos mais bonitos que já tive a oportunidade de conhecer. Sempre acreditava mais uma vez. Só mais uma. E perdoava quem quer que lhe pedisse bandeira branca. E resguardava os refugiados do amor. E acalentava no frio gélido da indiferença. Você era um coração pulsante. Daqueles que você tem certeza que a chama nunca vai se apagar. Você mantinha a esperança viva em meio ao caos. E bradava contra a solidão. E lutava contra os que não acreditavam no amor. E o seu sorriso. Ah, o seu sorriso. Ele dizia "Fique ao meu lado e corra o risco de ser feliz para sem...