Memórias de uma pessoa [In]comum

Como são as coisas, né? Dia desses recebi a notícia de que meu primeiro namorado (não namoradinho de colégio, ou ficante), namorado mesmo, de namorar em casa e tudo (inclusive eu tinha 14 anos e ele 19) está noivo e vai ser papai. Na época que eu trabalhava na loja do shopping daqui de Betim ele esteve lá com a tal namorada e nem sequer me cumprimentou.. Evitou até de olhar na minha cara. Dizem que ela tem ciúmes até da sombra dele. Bobeira, né? Pois é... E uns dias atrás deixei um recado para um ex-namorado de Itabira, uma pessoa que gostei muito e que ainda gosto de alguma forma, mas sabe quando você sabe que não dá mais certo? É assim que sinto. Depois de um tempo que terminamos - porque me mudei para Betim e por vários motivos - ele pediu para voltar. E não foi só uma vez. E apesar de ter sido bom o tempo que ficamos juntos, apesar de gostar muito dele, e de ter sentido por ele algo que não tinha sentido por ninguém antes, e da nossa história ter sido tão diferente e tão marcante,

Desculpem a demora, mas é que estou cheia de trabalhos e provas! E além disso é fisioterapia, hidroginástica, etc... Bom, mas continuando, O meu médico doido-amigo disse pra eu me cuidar. Que preciso acordar e perceber que só eu posso realmente cuidar de mim. Que pode ser que mais tarde ele me indique uma terapia (olha ela aí!) pois passei por um marco muito importante na minha vida. Estar ali, numa cama de hospital, internada por 17 dias, passar por 3 cirurgias, diversos exames, estar a mercê da ajuda dos outros, estar como um objeto, pois fazia o que me mandavam (logo eu q o q mais prezo é minha autonomia e independência). Uma garota de 19 anos tomando banho de leito dos enfermeiros porque não conseguia e não podia se levantar. Isso abala. Isso muda muito uma pessoa. Foi mais ou menos com essas palavras que ele falou. Me segurei para não desabar ali mesmo, sobre a mesa do consultório e encharcar os papéis dele. Só eu sei o quanto essa(s) cirurgia(s) me marcou e me mudou. Dia desses u

Olás! Dia desses, mais precisamente sexta passada (09/10), tive uma consulta de "rotina" com meu médico, o que me operou, e como ja comentei,é um médico muito competente (neurocirurgião). Não conheço muitos neuros (talvez uns 2 ou 3) mas se todos forem como esse, são como dizem dos psiquiatras: todos uns loucos. No bom sentido. rs. É o tipo de médico que olha nos olhos da gente, que conversa, que quer saber de tudo: desde como está a cirurgia até como andam as coisas na facul, namoros e rolos, etc. Que exige noticias sempre. É o tipo "médico-amigo". Gosto de gente assim. E além de se interessar pela vida da gente, acaba contando casos da própria vida e aí que caímos na risada! É cada uma.. Ele é mestre nisso.. Nunca saí daquele consultório sem dar umas risadas... E o engraçado é que agora ele tá se tornando médico da familia, pois começou tratando a hernia discal do meu pai, depois minha fratura, ha pouco tempo uns avcs do meu avô(que ja está quase 100%) e agora me

Me fecho. Me prendo. Me exponho. Me abro. Sumo. Reapareço. Me aproximo. Me afasto. Estou sorrindo e estou triste. Estou angustiada. Estado permanente. Ninguém nota. Disfarço. Solidão. Opção. Amor próprio. Quem sou eu? Posso me amar? Precioso me afastar de mim para me conhecer. Sumir para me achar. Coisas ruins andam passando pela minha cabeça. Mas como não sou egoísta nem tão corajosa, não posso ouvir estes pensamentos. Preciso suportar. Respirar. Sentirão minha falta? Faço falta? Que sentimento angustiante é esse que arranca lágrimas dos meus olhos? Me provoca dor... Me faz querer ficar cada vez mais sozinha na minha própria solidão, ao mesmo tempo em que desejo um colo, um abraço, um afago, um ombro para chorar.. Preciso encontrar um sentido. Estou perdendo todos. Acho que vou procurar um analista..! "..Tem dias que tudo está em paz..E agora os dias são iguais. Se fosse só sentir saudade...Mas tem sempre algo mais! Seja como for.. É uma dor que dói no peito." Beijos!